一阵沉默，压抑。
一直沉默，逃窜。
女仆把我们送回去之后就离开了。
她大概似乎也许应该是不太想掺和这一脚？
我不知道。
后座上的人也一言不发的，回了房间。
我，我知道自己该为自己的选择负责，但我，我好像。
好像有些难过。
我心里清楚我在难过什么，却又不清楚自己为什么难过。
就好像失去了什么一样。
失去了什么，熟悉的东西，重要的东西。
心爱的东西。
我一想到自己心里跟个明镜似的，就更难过了。
算了，睡一觉，睡一觉就好了吧。
可我并不困。
家里没有卸妆水，又或许她有，但我这时候还去找她，算不算是有些不知好歹了。
最后也只是搓了点肥皂水去清洗。
卫生间其实是有热水的。
但我自那以后，就不习惯用热水洗脸了。
或许是早餐店那段日子里的卫生间没有热水。
或许是倒时差的时候用冷水可以清醒。
或许是面对她的时候冷水可以让我冷静。
或许是
我怎么又在想着她了。
把她的身影从脑袋中甩了出去，我才想起来身上这套礼服还得处理。
这么贵重的衣服大概是不能直接丢洗衣机里面的吧，手洗多半也不行呢，就我那个能机洗就机洗的想法，连自己的贴身衣物都想一起丢进去的。
虽然我为了以身作则，想起教育妹妹的时候，那些东西都是自己洗的。
我自认为在这方面，我做的还是很不错的，学习方面，我指导不了她了，但至少生活方面，我还是会以身作则的。
这也是我一贯的教育方针。
至于学习方面为什么不能指导，主要是因为考完之后我就都还给老师了。
更别说妹妹的成绩其实比我好得多就是了。
对了，好久没听见她的声音了。
不过她这段时间的复习应该挺紧张的吧，我还是不去主动打扰她了。
继续等她来电话吧。
慢慢的脱下那身衣服，即使是不穿在身上了，礼服的美感也是十分的瞩目。
即使是为了我这种贫瘠身材设计的礼服，也能稍微彰显一些主人的优雅就是了。
也不知道自己给自己按摩还有没有效果。
但是自己其实已经二十出头了。
想再发育也有点困难了吧。
我想起了那箱木瓜牛奶。
不好喝，太甜了。
(已删改）
你说这么平庸的我，为什么她会喜欢我呢？
长得，不至于到那种地步，虽然也是能收到过情书的，但我宁愿不要那种东西。
我把自己藏起来藏了很久，基本都是刘海遮脸，再戴一个很厚重的黑框眼镜的。
虽然那眼镜没有度数就是了。
或许打扮打扮，我也能称得上是可爱吧。
毕竟我也是看过自己给自己撒娇的样子的。
但是可爱有什么用呢？
再次向下看过去，一眼望见了地板，我已经不抱它再次生长的希望了。
看了看自己的身体。
心里的自卑开始作祟了。那是刻在骨子里的自卑，是在人前都不敢交流的自卑。
是笑着说不需要找另一半，说自己不需要，其实只是自卑到觉得不会有人喜欢我，自卑到需要用谎言武装自己就是了。
那些口口声声说自己要单身一辈子的，说自己一个人也可以的，或许也有人跟我一样，只是自卑到不敢踏出那一步吧。
唔。
（已删改）
越揉越伤心，越伤心越揉。
仿佛只有这样才能让我忘记掉那些有的没的。
温度伴随着动作离开身体，我也无力的坐在了浴室的地面。
任由背上的花洒开始清洗。
这些痕迹，那些痕迹。
不够。
脑海里不知为何总是浮现出一个人的身影。
越近，越远。
我都不知道自己是怎么从浴室里出来的。
冲完澡的时候，还是哆哆嗦嗦的，完全使不上力气。
就好像，好像前段日子那样。
心理医生跟我说这是很正常的。
可是正常，会到这种地步吗？
逐渐成了瘾，一步一步的吞噬着我。
或许这次就这样了，那下次呢？
下次或许用尽力气，也能忘记一切，那再下次呢？
直到把我给吞噬吗？
这大概是病，可我不知道该怎么治。
也羞于开口去。
算了，管她的。
熟悉的酸痛感跟疲倦感像加了几条厚厚的被子，盖在了我的身上，让我入睡的很快，很香。
这次我可没走错房门了，也没故意去走错了。
只是一个人躺在床上，总感觉这床，太大了。
梦里，咦？我做梦了。
我清楚的知道这是梦。
因为她正穿着一身漂亮的衣服，站在舞池边上，拉我上去。
衣服是什么样我看不清，她长啥样我也没印象。
但我就知道这是她。
我接过她的手，就被一把揽在了怀里。
我的脚步似乎也变得熟练，两人的舞蹈似乎天衣无缝，默契配合。
最后，甚至逐渐的，漂浮在了空中。
她抱着我，我抱着她，在城堡里，滑翔，遨游。
十二点的钟声准时响起，我也仍然没有变回灰姑娘。
月光笼罩在她身上，像是披了件银纱。
不，那就是婚纱。
她一袭白色婚纱，跟我到了婚礼的现场。
真美。
脑海里只有这一个印象。
我早就知道这是梦了。
但是，这是梦，对吧。
我抱着她的脸上，都不用踮起脚，直接浮在了半空中。
亲了上去。
明明是梦呢，触感却那样的真实，连她身上那股若隐若现的酒味都复现了。
我甚至都感觉她快要呼吸不过来了。放开了她，她咳嗽了两声，就又被我缠上去了。
也许我也只有在梦中才敢这么做了吧。
醒来的时候，就好像曾经有个温软香玉在怀中似的。
那个长长的吻，我大概是这辈子都忘不掉了。
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