我的头脑由着环境的压迫，而形成了极为不好的脑信息处理系统，我不知道我咋了，总在做错事，连一件正常的事都没有。

    那刨成艺术的木条做成的煤池屋架就像一座美丽的小房子。

    他们家的人从不去拾煤渣，拾旧牛毛毡，去偷拣建筑工地上的烂木料，一切都是现成的。

    就像这样的道德与艺术，只是喊给像我这样的，从心底深处缺少艺术与道德的人听的。

    他们的个体与财产的艺术。

    就像一个埋在土中的金身，越变越大。

    而我确实是这样的烂人，我由不住自己在这个大室中说：

    这水管上写着节约用水，却把水龙头开得那么大，关都关不上。

    把水龙头上的阀门卸掉，装到自己的兜里。

    这厕所写着不许随便大小便，这厕所巴得到处都是。

    这电视房里脏成这样，在旁边还放着沾满灰尘的扫帚，人也不知道跑哪里去了，从来不知道打扫一下。

    我不知我为什么要发这那样的气，去说这样的话。

    就像我在今天灵醒之际，我才感到这样的文化背景，文化环境，只有傻子，疯子，极不正常的人才会这样去做。

    在我刚说完这话之前，那坐在椅子上栽瞌睡的中年师傅忽地一下跳了起来。

    他像一个比我更憋气的人！

    像一个疯狂的野猴子一样，怒目着他那像要流出眼泪的圆眼，浪急浪声的问：

    “你他妈布是谁家的王八蛋，一天吃饱了撑的管闲事，还管的不少，还管到我这里来了。

    然后他冲着我撵来，随手就把我打倒在地，几个耳光在头上连续不停的打。

    打完我之后，他仍然没有完，依然那么气势汹汹。

    就像他身上带着一股恶骚的气，把我冲的难受极了。

    我从地上立刻爬了起来，我的头也蒙了，但头脑中惯性的懦弱，坚决不允许我去反抗。

    同时我只会在心中产生一股怒气，与一种压在心中的自责，甚至我没感到我错。

    我还是那么坚决地，惯性地那么认为。

    就像这样一个世界，为什么一定要出现这样的不长眼？

    特爱表现自己的人呢？

    我根本理不清这样的序。

    就像李能人，小叶子，天外天他们干了坏事，还没事。

    而我去给别人换了面，掏了钱，人家不但没说啥，还把我的三分钱给污了。

    我不知为什么在类似于这样的事情发生时，我总是很勇敢。

    我没有哭一声。

    就像我从幼小就开始止住了对这种事的哭与求一样。

    也正像我从小就形成了哭也没用的习惯。

    谁也不求不起！

    谁也不求！

    我只能在一生灾难不断的时间里去靠自己！

    就像我在这样的年龄，在这样的环境下，去怎样靠自己呢？

    我的灾难由着我已开始形成的脑信息处理系统，而不断地接踵而至。

    在这样的事情发生的时候，我想我只要能起来，即就是我被打残，我也要自己来承担。

    我没有丝毫的要去告状的心情。

    与寻找这里的这种人生的保护。

    我在心中早已形成了一切事情都靠自己的思想。

    我胆小，惹不起事儿，但对于我这个脑已开始混沌与多余的压迫下。

    我真的不知不觉地把自己的思想放到了这样，既冷又清的公益的事上。

    我不知道这样的工艺，在这个表面花花的积极向上的环境中，是一种幌子。

    就像这样的幌子的底下都隐藏着一个巨大的狂笑不已的私利，在这里，任何