＜三娃子那么脱的精光在水沟里面洗澡，而我却产生了，那样的思想，上娃子去很正常的面对我。我在他跟前才懂得了一点点人生的道理＞

    依然形成的那种胆怯与害怕，我不敢用任何一种面对的语言去表述，哪怕任何一句实话都不敢说。

    就像我对它早已有了巨大伤害的犯忌一样，我脱下了裤子，衣服但却穿着裤头。

    三娃没有那么多的心思，只是用着自己的自然去应酬着自己应该应酬的事而已。

    那你就是脱的精光，这样子，怎样洗澡呢？

    这旁边就是马路，马路旁透过的月光有些亮。

    我那么有心思的悄声问三娃。

    锤子，老子今天就这样洗，那些女人家从这里过，还是他们捂起脸，歪着嘴，躲起躲起的走来，我才不管他们嘞。

    三娃说到这儿便开始像做梦一样的撵开了外语。

    拉拉拉拉，到到到到。

    我听着这样的话，心里开始揪心的难受，我亲眼见着他们，那么的幸福，那么的活泼，那么的无忧无虑。

    就像我几乎在这个年龄里，在这样的每时每刻的日子里，都在思想着那个长得无比美丽，且接受过，似乎是同性质环境的吉丽。

    就像她脸上始终显出的自然与气质与美丽一样。

    就像我在任何时候，任何环境中都会以我总想不起来它的具体形象，而去那样感悟这样的，这种能让我的精神生活度过的每一时刻。就像我的自残，怎么可能在这个时候消失呢？

    我真的弄不清我的腿，在来到这儿没多长时间，又肿的好大好大，我真的无意无心去搅和任何一个人。

    但这样的真实依然在我一直那么只有在心中难受，与自己主贵自己的状况下，一时逼着一时。不能眼看那种要化脓的大包，在睡觉的床上烂开。

    我不愿意让我的腿再痛时，一定要表现的走都走不成路的样子。

    但这就是现实，在我的心永远要朝着一个被逼迫的方向冲时。

    我永远不会认输！

    永远不会承认自己是一个有病的人！

    永远不会承认这样的环境！

    就像我的一切都想不通，我不敢面对，与我总是受气，总是失落，总是倒霉的原因。又总在母亲那三言两语的简单言语中就被打消了。

    病人都是那样，哪个病人不痛苦？有了病吗就是那样子吗？

    我不敢与母亲再去说，因为我一定知道母亲后面的话就是。

    为了龟儿子的病，把老子的钱花的，账都欠了好多，我们一家人呀，一个月只用几块钱来生活，那艰苦的日子是怎么度过的？都没办法说了，你晓得有好多人来救你啊！

    等等。

    这样感情的话，我还能寻到什么样的理由与道理去反驳呢？

    我的心中永远不灭的一种我无言的对比，与我亲眼看着的这样的鲜花，从种植到开花到结果的过程。我的心只能在这样的，我寻找不到的理由与道理的环境中去自残。

    就像任何人都不会知道这是为什么一样。

    我被二娘和大姐送到了医院，大夫给我动了一个，我自己都能动的小手术。

    就像，我自己早已习惯了这样的肿的和萝卜一样大的腿的化脓，在我挂上几瓶吊针以后，我的病就算好了。

    就像是我的伤口，只能天天那么流着黄水，只要见伤口封着了，我立刻就会感到

    我完了！

    二娘开始为我的病犯愁，因为我从她那我从未见过的，隐的很深很深的脸上，能看出她的忧愁。

    就像她的愁，依然像是没事一样的表着。她依然那么笑着，终于她给我打听到了一个好消息。

    听说刘家桥那里出了一个神仙。

    一个在床上瘫了好多年的病人，突然能走路了。

    为啥子呢？

    一天早上，那瘫子的老婆在河边挑水，她回过头来，突然见到一个满身穿金衣的人