我与媳妇决定下海。一些觉与口号很坚挺，而漆黑的前路让人担忧。

    一个车轮一样，那么容易。

    我永远不敢相信，在生活中我确实发现了，有些人说瞎话。

    我这个只会说直话与傻话的人，真的噩然，对于我这个一生只会说直话与傻话的人来说，真的是很倒霉。

    我在发生了这样的事的时刻，不会说假话，只会猛劲的吃饭，沉脸。

    就像任何人都不能去问我为什么上班了还不走一样，我心中积下的邪火会立刻震怒。

    下午美丽回来了，她依旧像她那非常平稳的性格一样，该做什么就做什么。

    就像她这样一个务实，去努力朝着一个有着自己的认可环境的方向去做。与，做百姓还要干什么？一天不去，好好干自己当下手中干不完的活。天天胡思乱想，有什么用呢。一个人把头脑想破了，每一天的三顿饭还是要吃的。

    我鼓的和胀猪一样的脸，在美丽跟前显着。

    就像美丽怎么也看不见。

    她对我说：

    娃的尿布，我已泡好了，你去搓一搓。

    我憋着气去了，因为我在研究我身边的这个女人。

    就像我总是比谁都“能的与她争。

    但在我的发现之中，我依然不停的赞赏她。

    就像我总想去从压的很深很深的去赞赏她的时，而我早已形成的虚则依然很大很旺。

    就像她秀丽的颜容，真的不敢再有所修饰，那样的话，我就觉得她真的要飞走了一样。

    我的心只有我的母亲最清楚。就像她生我养我，教我，去诱导性的提示我那不该隐诲的心。

    我成了只有她最能够看得出的人，与只有她在永恒的那么可怜的状况下，去提携我与养着我的命的人。

    就像她在任何随机的时候都会用她那懒惰的无奈的一点钱来给我，让我去买一点活命的东西吃。

    就像我怎么也想不通？人家家为什么天天都有正常的饭吃，甚至大家都围在一起有说有笑，而我们的家的生活咋天天事事都在凑合与极大的矛盾。

    就像母亲经常坐在床上，用被子盖着自己的两腿吸烟，吃胃药，她又告诉我：

    我的胃又难受极了，你们凑合吃点饭吧。

    继而就是她转向父亲的咒骂。

    就像我确实认为母亲没错，父亲不想人家那些叔叔管家，他长年累月钻到外面去。

    我克制了我真的是要命的自尊。

    就像无言是一种默攻一样，我宁愿去守这块我这永远都不会守住的阵地。

    我很快洗完了尿布，就像我急急忙慌的想着看电影，或去寻求一种精神的支柱。

    而家中的在我的眼前，就像一件火炉上的棍儿一样，我就像任何人都会表扬的那样。

    山娃子手脚很麻利，干什么活都非常快！

    而在美丽一检查时，几乎是样样都不合格，每一件活都要返工。

    就像我在上学时，我的身体已经开始完蛋了，我依然要去与那些学习好的同学同学去争着交第一份卷子，结果我得了十五分。

    我在检查完卷子时，我看到了，我把加法看成了减法，把减法看成了加法，我的心为什么慌成这样子。我为什么在那样欣喜若狂地听着老师讲课时？我那么自豪的认为自己听得很清楚，自己学会了老师讲课。

    而在考试做题时我没想到脑中就像装了很多拥挤的能人一样，没有一点点集中的思想，我甚至幻想，做白日梦，甚至感觉到自己为什么糊涂成这个样子。但我在心中却永远不会承认自己是错的。

    我为什么在已骨瘦如柴的状况下，还要与那些大胖子比体重呢。

    我看到他们在笑时，我就会被气死。只要李能人身边多一个小朋友跟他在一起玩，我就会被气死，然而，全班的同学几乎都在围着他转。

    我很生硬的把这件大事告诉了美丽。

    就像任何一件这样的极其普通事，都会让我难以启齿一样，我的心就这么直，就这么狠，我的心里只存在非常严重的为我所是的思想。

    美丽没有反对，也没有表扬，就像我总会在心中反对别人指责，而总喜欢别人像母亲一样，不管坏事好事都去表扬与迁就我，从来没有一种正经的德性的指教一样。

    在母亲知道这事又总会那么喧嚣的给我指望之时，我们决定着下海。

    就像在这个时间里，由着母亲那什么也不会顾及的性格，去打听着这个海洋中的五彩缤纷的色彩。

    我也会幻想着失去的改革开放的十年时间，就像那些默默无闻的大款，在这时以拥有了，只有他们自己知道的大款时，他们依然会像这里的文化赋予它们的伪装一样，那么客气的装穷。

    就像这地方的更深次的文化，赋予更多在一生心灵受到巨大玷污的人，他们的永恒永世的不满足，不认可一个自然的心灵一样。

    就像在这样的精神文化的养育之下，这儿

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