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    一直以来，我都在別人的故事里感受著祂的存在。

    现在，这层玻璃被一枚硬幣敲碎了。

    祂不再只是他人记忆中扭曲的梦魘。祂像是一个居高临下的存在，终於垂下视线，看了一眼脚下试图丈量祂脚印的螻蚁。

    我想，我的行动是有效果的。

    或许在我自己都没察觉的环节里，我真的，哪怕只是一点点扰乱了祂的计划。

    否则，祂何必回应何必用这种方式警告我不要继续窥探

    这是一次宣战。是我，余夏，第一次，直面祂，直面那操弄生死播撒罪孽的所谓命运。

    接下来的整整一天，我什么也没做。没写作，没出门，甚至没怎么动。

    如果祂真的存在，並且在意我的窥探，那么我就不能只是坐在这里，在键盘上编织別人的悲剧，等待下一道神諭或者警察的敲门声降临到我或聂雯头上。

    一切的开始，都源於我的主动。

    是我主动去找李建设，主动联繫聂雯，主动把自己拖进这滩浑水。

    那么，现在，我必须更加主动下去。

    聂雯看起来也心事重重。昨晚她睡得很不安稳，在我身边辗转反侧。

    今天，她也没有提出要回旅馆的打算。默契地，我们都没提。

    她笨拙地尝试做饭，沉默地占据沙发另一端刷手机。

    我则沉浸在被情绪点燃的、孤独的亢奋里。

    晚上，关了灯，並排躺在床上。窗外的霓虹在天花板上涂抹出色块。

    被子底下，我们的手臂偶尔碰到，又很快分开。

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    过了很久，久到我以为她睡著了，她忽然动了一下，然后，一只手小心翼翼地从她那边伸过来，环住了我的腰。

    她的身体也慢慢贴过来，额头轻轻抵在我的肩胛骨上。

    “余夏......”她的声音闷闷的，

    “你嫌弃我吗”

    又是这个问题。

    “你是不是觉得......我很脏”

    我没立刻回答。黑暗中，我睁著眼，看著天花板上晃过的车灯光痕。

    我们谁的手是乾净的

    我转过身。动作间，她的手臂滑落，又很快被我握住。

    我们面对面躺著，距离很近，近到能看清她眼中的自己，近到能闻到她呼吸里淡淡的牙膏味。

    “不，”我看著她的眼睛，清晰地说，

    “我不嫌弃你。”

    她的眼眶立刻红了，积蓄的泪水涌出来，顺著眼角滑进鬢边的头髮里。

    我没有安慰，也没有移开目光。

    压抑的感情，在昏暗的掩护下，在这个充斥著罪孽的房间里，开始躁动。

    我伸出手，用拇指笨拙地擦掉她脸颊上的泪，然后俯身，吻了吻那片湿润的皮肤。

    接著，我的嘴唇下移，碰到了她的嘴唇。她愣住了。

    当我试图深入，舌尖轻轻撬开她的牙关时，她骤然惊醒，开始热烈地回应。

    手臂用力环住我的脖子，手指插进我的头髮，力道大得有些发疼。我们的牙齿磕碰到一起，呼吸变得滚烫。

    这个吻充满了绝望的味道，就像两只野兽在互相撕咬。

    我在她身上胡乱摸索，隔著单薄的衣物感受她身体的温热。

    她也急切地回应著，指甲掐进我的后背。

    我们在摇摇欲坠的钢丝绳上拥吻，身下就是名为罪孽的深渊。

    就在我的手试图探向更深处时，她的手从我的头髮上滑下，用力抓住了我的手腕。

    她阻止了我的动作。

    我没有挣脱。我们维持著这个狼狈的姿势，她的手紧握著我的手腕，將我的手按在她平坦的小腹上。我能感受到她腹部的起伏。

    一起，一伏。

    那是生命的律动。是她还活著的证明。

    此刻，在这个混乱、骯脏的空间里，真实地喘息著。

    “余夏......”她的声音带著未褪的情慾，

    “太晚了......睡吧。”

    我立刻冷静下来。

    我知道，如果我更坚持一点，哪怕只说一句，或者再用一点力，她一定会同意。那抵抗会在瞬间土崩瓦解。

    但我没有。

    欲望会让我停止思考。而此刻，思考是我唯一拥有的武器。

    我不能让短暂的欢愉，麻痹掉最后的警觉。

    “......嗯。”

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    “我也困了。”

    我顺从地收回手，转而环住她的腰，我能摸到腰间紧实的线条，没有赘肉。

    她鬆了口气，身体慢慢放鬆下来，但依旧紧贴著我。

    我们没再说话。黑暗中，只有彼此的呼吸声，慢慢同步，变得绵长。

    第二天，我醒得比她早。

    被一个噩梦惊醒。梦里没有具体形象，只有无尽的坠落。

    对此，我早已见怪不怪。

    自从父亲去世，自从捲入这一切，安眠就成了奢侈。

    我轻手轻脚地起身，没有惊动还在熟睡的聂雯。

    她侧躺著，脸埋在枕头里，睡顏有些不安，眉头微微蹙著。

    我走到厨房，用昨天她买来的食材，做了最简单的早餐——白粥，煎蛋，还有从冰箱角落翻出的半袋榨菜。

    聂雯醒来时，粥已经温在锅里。她默默吃完，煎蛋全吃了，粥喝了大半碗。

    “我......”她放下筷子，看著空碗，

    “我今天......该回去了。”

    我收拾碗筷的手顿了一下，水流冲在瓷碗上，哗哗作响。

    “嗯。”我应了一声，没有回头。

    心里有那么一点遗憾。

    就像看完一场好电影走出影院，外面阳光刺眼，那种悵然若失。

    我想，聂雯大概也这么想。她或许在等著我说点什么，一句“別走了”，或者“再住几天”。

    但我没有。

    挽留需要理由，需要承诺，需要承担更多的责任。

    而我们之间什么都没有。也最好，什么都不要再有。

    “好。”我把洗乾净的碗放进沥水篮，擦乾手，

    “路上小心。”

    她点点头，起身去房间收拾她少得可怜的东西。

    临走前，她在门口换鞋，忽然抬起头看我，

    “我答应帮你查的事，会去做的。看看有没有......更早的案例。”

    “谢谢。”我点头，无论她出於什么目的，这对我而言，確实是帮助。

    她张了张嘴，似乎还想说什么，但最终只是抿了抿唇，拉开门，走了出去。

    门轻轻关上，房间里又安静下来。

    纯粹地令人窒息的安静。

    我走回电脑前坐下，打开文档。

    我的大脑里明明塞满了东西，正义的拷问和邪恶的私慾彼此交织廝杀。

    我想把它们写下来，把恐惧、罪恶和那可悲的挣扎都倾泻到文字里。

    但手指放在键盘上，却一个字也敲不出来。

    我抓不住任何的脉络，组织不起任何有意义的句子。

    所有的衝动和表达欲，在碰到键盘时，都化为了虚无。

    折腾一天。我一个字也没写出来。

    傍晚，我放弃了。瘫在椅子上，看著窗外。

    熟悉的自我憎恶涌了上来。

    我痛恨自己。痛恨自己的无能，痛恨那些蠢蠢欲动的齷齪慾念，痛恨自己在聂雯离开时感到遗憾，更痛恨自己总是言不由衷。

    聂雯的离开，就像一场人人都满意的宴席。

    参与其中的人，各取所需，短暂取暖，暂时忘却。

    然后，宴席散场。

    独自留下来的人，面对杯盘狼藉，面对冷清的空气，能拥有的，似乎只剩下回忆。

    可回忆这东西，多么不牢靠。它会褪色，会自我美化，也会在时间的侵蚀下变得斑驳。

    我拼命地追忆这两天相处的细节......我拼命地想抓住点什么，来填满此刻空旷的內心。

    但越是用力，越是徒劳。

    只有虚无。

    失望將我吞没。我把自己扔到床上，连衣服都没脱。

    我睁著眼睛。

    不再想神，不再想案子，不再想小说。

    直面自己，直面这个懦弱虚偽、背负罪孽的——余夏。

    天花板变成没有尽头的灰暗。

    就像我糟糕透顶的人生。