＜我在心中从未承认过自己是残疾人，是病人，是疯子，是唐吉可德，但我却必须携带着他们去悲苦地生活＞

    不像我平日里总是一种娇滴滴的心，我不但没有感到我的腿难受，反而在这时，我还真的找不出一丝一毫的屁股疼的感觉，好像不打还难受，这一打却不难受了，什么都灵醒了，我为什么会成为这个样子呢？。

    就像我一生中遭受的各种灾难一样，每当在这灾难发生在其中时，也像是我的一世最清醒的时候。

    而在这样正当的面对，我不知哪儿来的不求人的意识，与自己总是错，总该承担的心理，总是占据上风。

    就像我从小到大，没有丝毫的寻正的心，总在糊涂与随失中，那样灾难重重地度过。

    好像我的性格就是这样。

    而在事后的事情上，就会形成我思想与思考与不服，与寻不着正义与面对，与内心的严重的矛盾与积压。

    我恨我的父亲。

    他在这样的时候也没给我撑腰，没有据理力争的保护我。

    我已有了一种分析，就是他是不是也怯场？也是胆小鬼，也是郁闷人，也是失去面对的，或是寻不着正义德行的面对，而随着心的感觉去面对的人。

    而我的生命要在这样的人面前生存，我无法得到让我的自然之心去形成的扭曲的心，去服气的回答。

    我甚至早已开始去想象另一种可能，我的父亲在我一生中都没有打过我，没有动过我一指头。

    他为什么不打我？

    该不是因为他的家庭的残暴，早已告诫了他，让他无法去下这个对待孩子的毒手。

    或只有他知道这样的恐吓，与毒手，会给他的心灵及精神造成了他早已知道的更大的伤害。

    但我希望他动我一指头，去打我一顿。

    与我见到的张二立遭父亲的毒打一样，但那是用木棍在屁股上打的。

    而我听说我的仙人只是用真刀真斧去砍孩子的脚，那也是真的砍呀。

    通过这几千年生活环境，在无言中给与上辈们的这样的权威，在他们一生永恒，不能进入到正常的自然当中时，也许他们只能用这种过激的办法来对待这些天性，后来只知道活着的孩子了。

    在我那么急切地希望他打我一顿时，我那不结实的肉，与那瘦削的身体，与那种自幼就在心灵与精神上受到严重玷污的人，我真的好害怕承受。

    就像他瞪我一眼都能把我瞪死，任何一个人轻打我一拳，我的身上就会紫好长时间，就像我的同桌，在我面前只是笑着拍了一下我的肩，我的锁骨就断了。

    我虽说早已有了这样的对比，与但愿。

    但我那么希望自己拥有正常的面对与胆量，那么不再受那种早已玷污的心的侮辱，不再去那么热烈的迎合这个环境的，极多，极大的虚伪。

    但这一切都还在继续的运行当中。

    就像我始终不服，始终在询问与探究一样。

    就像只要我不死，我已拥有了我无法静坐在那看书，去学习，去真正地懂得，与扎实地得到，这里文化的精华。

    但我已开始了我人生的观察与记忆。

    就像我就是为着它活一样。

    在我见着我小刑叔叔时，我的心情激动得只要哭，我止不住我的心去那样不停地涌泪。

    就像母亲在我被抢救的四十天里，母亲的嘴就像一个大喇叭一样，向这个世界的各个角落不停传递的哀嚎，我的孩子抢救了整整整整四十天呀！不是得我们老头子回家，他的小刑叔叔刚巧碰上我们老头子，这才给他龟儿子搞来红酶素，救得到他龟儿子的命呀！他龟儿子早就死的棒棒硬了

    就像七二年看卖花姑娘一样，大家都传递着一种悲哀的信息。

    都把手娟带上，这是一部非常悲哀的电影，大家都得哭，都得拿手娟，今天轮到咱们单位的时候，就是半夜三更了，大家都早一点睡，晚上听口哨。

    这场电影并未引得很多人的流泪，但我在看到那种我的心由着卖花姑娘的外貌，与故事情节的跌宕，乐曲的哀鸿，特别容易垂忴卖花姑娘时，我的眼泪就像流水一样，哗啦啦的往下流，但我又害怕别人看到我的不坚强。我无奈，只能自己去强行的忍耐自己的抽泣。

    就像父亲骂母亲的话那样：

    外面的人都是好人，都是值得你同情的人，他们都可怜死了。家里人都是瞎怂，都是坏人一样！

    我的心结没有人能解开，我只存着母亲讲与我的恩情的巨大记忆。

    就像我早已生就了巨大的欠疚心，在这样的欠疚的心总去又该增加歉疚之时，我只有用心泪来表白。

    就像我要张开大口向苍天诉说：

    为什么我的身边没有一个正常的人来教我来抚慰与安慰我，来给我指一点东方人正德的道路的方向？

    来给我讲述这里生活文化的真实道理！

    来像电影中讲述的那样默默的付出！

    与没有一丝一毫的索取的生活环境！

    去计较个人的得失的忍耐生活中的一切灾难！

    而那么烘托与造就出的儿女之时，与儿女的情感那么真实地捆在了一起！

    而我在欲要得到这样的感情，与这样最真实的生活之时，我也去学着那些好孩子样去给母亲送伞。

    只是就像我的心中携带着满面的虚无，而实际也总会那么冷淡一样。与那些好家庭在各个细节上比，都羞愧得很。

    我不能像那些好的家庭的孩子去那样做，来真实高兴地对待生活与认可生活，我的生活就像生命的大地逃亡一样，我一生都在逃。

    结果越逃越没有地方可逃。

    恰逢这样的青春生命的萌发与生长，我又在这谁也不知道的状况下去独自一人去承担！

    这样的不知是幸福吗？还是灾难的罪孽！

    我真的不能像我在日后了解到的那些稍微正常一点的人，他们无论如何也记不起自己八岁以前的事了。

    就像他们的幸福，始终是随着河水的流逝而悄然地流过一样。

    我的记忆却始终原地不动。

    就像流过的生活，像一块块石头一样，不停地压在我的心上，它哪儿也不去了？只愿留在我的心中，把我压垮，我多么希望我有吉丽