＜我闯进了办公室，与公司领导讲理。＞

    微，很轻微的去感应美丽与我的矛盾后，开始感应的一点点人，必须在静下来时感应的一点点，在这地方的人的道德的人生。

    但我的性格不让我去指望，在这样的环境下，必须去认清自己，必须去符合这里，自古以来就形成的根深蒂固的道德概念。

    去求人的不求人！

    我坚决不去求父母与任何人！

    我宁可饿死，病死也不去求他们！

    因为母亲在我跟前的恩情，就像，不停飞来的炸弹一样会把我炸得无路可走。

    而我的媳妇，则是一个性格异常稳定的人，她只在我的滔滔不绝的灾难的言语，与我的心的只能对她所说的感应，理想的话语下的倾听人。

    就像她的心，我不知由着什么，真的就那么容易进入到我自己认为善良，其实早已是魔窟的鬼怀之中。

    就像我也要求她与我一样。

    去进入到这样的观察！

    这样的脑洞！

    这样的不服！

    这样的，去追问好多好多人的，心灵遭受伤害的！为什么的新的环境当中！

    就像我由着我的性格，总是无路可走一样。

    我鼓足了气，就像我要拿着炸药包投向这个我主观意为的，永远都处在幻觉之中的，背信弃义的地方。

    就像我这个既胆小又直筒子脾气的人，怎么也学不会，怎么去骗死人，或勒死人，或整死人一样。

    我只要求直来直去。

    就像我的心的容量，由着我的教育与环境的影响，而小的根本寻都寻不见。

    但我却拥有着一颗既胆小又过激的，烧干水的胆量的心。

    就像我的心，简直无法承受，这样本应承受巨大事物才可能成为，成就大事业的人。

    而我的精神的幌子，就像我母亲要求与寄予希望的那样，只在一个空虚的环境中，梦见一个巨大巨大的太阳的虚幻。

    虽说我已完全发现了我的弱点，与我在这样的柔性文化中的不投入性。

    当我的理念就像我混乱的心情一样，怎么也想不通！

    怎么也过了这个这道关！

    也正像我总想再放弃自己！

    我必须去学会面对！

    我那么胆怯地，就像有理没理都是我没理的心情，那么像扣着一道鬼门关一样地轻扣着领导办公室的门。

    就像这里生活与精神的道关，一个连着一个一样。

    在我永远无法去叩开那个让我永恒，无知的连着血情的道关之际。

    我真的是胆大妄为的干着一件惊天动地的事情。

    就像我的老师，那么不会公正地侮辱我的人格与自尊时，我的心由不住自己，那么狂跳一样。

    那种平日里让我嫉妒憎恨，巴结的经理们，都坐在这个办公室。

    来了山娃子，有什么事吗？

    这种轻颜的礼语，让我讨厌至极。

    我心中的怒火，就像永恒不会轻揉慢磨一样。

    我真的不会轻言细语，不会把握住那狂跳的心气。

    就像我用尽力量去克制自己，我脑中也只有一个直直的概念，就像是要么爆发，要么沉默一样。

    公司里为什么不讲信誉？给我签订的承包协议，白纸黑字的写着。

    为什么在这个月我拼命的干着这么多活？而现在才给我发了四块钱。

    我现在也是有家室的人了，这四块钱我怎样回去向家人交代！

    我也是年轻人，也有朝气，我永远进不了大工厂了。

    我在这样一个单位，又无法去使出劲儿干。

    就像这里老字辈们在这里层层叠叠地摞着，我们这些年轻人干的最多，却拿的最少。

    而大单位，年轻人已经开始考核，计件，多干多得了。

    公司明明去缝纫组里搞承包，搞计件制，为什么背信弃义呢

    cht2026