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    我猜，健哥不会回来了。

    太阳西垂，一切如初。走廊里传来轮子滚过地面的声音。

    今天是聂雯拆线的日子。我深吸一口气，走向她的病房。

    推开门，一股不太好闻的气味扑面而来。

    年轻的护工大姐正皱著眉，手里拿著换下来的脏床单，毫不掩饰脸上的不耐，

    “......年纪轻轻的，怎么回事啊自己心里没数吗再这样下去可不行，护理难度加大了，得加钱的晓得不”

    聂雯半靠在摇起的床头上，脸朝著窗户的方向，身体僵硬得像一块石头。

    听到护工的话，她的肩膀瑟缩了一下，没有回头，也没有爭辩。

    “大姐，麻烦您在外面稍等一会儿，我来处理。”我走过去。

    护工撇撇嘴，把手里的东西往旁边椅子上一放，嘟囔著“快点啊”，转身带上了门。

    病房里只剩下我们两人，聂雯没有转头看我，把脸更埋向窗户那边。

    我走到床边，拿起柜子上乾净的湿巾和纸巾。掀开被子一角。味道的確不好闻。但我並不觉得特別难以忍受。

    再怎样高高在上的存在，只要拥有这副肉体凡胎，每日就总要面对这些污秽与不堪，除非他便秘。

    这么一想，自然在某些方面，倒真是给出了公平。

    聂雯的身体绷得更紧了。我动作没停，用温热的湿巾仔细擦拭。

    越是温柔，她的哭声就越抑制不住，从压抑的呜咽，变成破碎的啜泣。眼泪大颗大颗砸在枕头上，洇开深色的痕跡。

    “余夏......”她终於开口，话没说完，又被更汹涌的泪水堵回去。

    “嗯”我应了一声，手上的动作没停。

    “以后......没有我，”

    “你怎么办啊”

    我扯了扯嘴角，儘量让语气轻鬆些，

    “瞎说什么呢你不是在这儿吗而且，就算真没有你，我前二十几年不也活得好好的不也这么过来了”

    清理的过程需要耐心。从污秽恢復洁净，大约需要半捲纸巾和一整包湿巾。皮肤渐渐露出原本的顏色。

    但我们都清楚，有些东西，沾染上了，就不是用多少纸和水能擦掉的。那是渗入骨髓的罪恶，是恐惧留下的烙印，是理智被撕开后露出的荒芜。

    我帮她穿上乾净的內裤，换上住院前的衣服。她配合地抬起手臂，但眼神一直低垂著，不敢看我。

    “出院吧，”我说，替她系好最后一颗扣子，

    “咱们回家。”

    聂雯慢慢抬起头，“家”她重复著这个字，像在辨认一个陌生而奢侈的概念，

    “哪里是家”

    我看著她，努力让自己的笑容看起来真切，儘管我知道这镇定一戳就破。

    “建设路家属楼，1栋，一单元，201。”我一字一顿地说，像在教小孩子背地址，

    “背下来。以后，那就是你家。”

    该回神京了。从孙宇被释放的那一刻，从健哥的背叛彻底浮出水面开始，这个小镇医院就不再安全。

    或者说，它从未真正安全过，只是一个自欺欺人的避难所。

    “可是......”聂雯的嘴唇翕动著，“你的手术......”

    “没事，”我打断她，语气故作轻鬆，

    “我还不要紧。这次住院吃了那么多药片子，怎么说也能再挺个三五十年。”

    这当然是不好笑的玩笑。聂雯没笑，她更紧地抿著唇，眼神里的忧虑並未散去。她吞吞吐吐，

    “可是......我现在......这个样子......”

    我知道她在顾虑什么。害怕成为拖累，害怕这副连自理都出现问题的身体，会让我厌烦，会让我无法忍受地转身离开。害怕自己无法面对那些失控的时刻。

    “聂雯，”我伸手，轻轻捧住她的脸，强迫她的视线与我相对。她的睫毛上还掛著未乾的泪珠。

    “你看我。”

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    她茫然地看著我。

    “你怎么確定，”我放缓了语速，

    “现在的我，就不是个疯子呢”

    她愣住了。

    “聂雯，你就当我也疯了。”我继续说，

    “不光是我，何毕，孙宇，梁源，阿光，还有这医院里来来往往的每一个人......你就当全世界都疯了。”

    “只有你一个人是清醒的。”我看著她眼睛里自己的倒影，那里面的人疲惫不堪，

    “你在那个唯一清醒的世界里，冷眼旁观，看著我们这群疯子在这里演戏，挣扎。”

    “所以，回家吧，聂雯。”我鬆开手，最后替她理了理额前汗湿的头髮，

    “放心，一个疯子，是不会嫌弃一个清醒的人的。”

    话音落下的瞬间，聂雯眼中强撑的堤坝彻底崩塌。眼泪再次决堤，浸湿了我胸前的衣料。

    那滚烫的湿意透过布料，灼烧著我的皮肤，也灼烧著我备受煎熬的心。

    我抱著她的身体。心里却有一个声音在詰问：

    余夏，到底怎样做，才是最正確的

    答案其实清晰得残忍：

    把聂雯留下，然后自己独自返回神京，去面对那些未解的谜团和必然到来的风暴。

    这才是最理智、最正確、甚至对她可能也最安全的选择。

    但我做不到。

    我是个优柔寡断的自私鬼。我不拋下聂雯，根本不是为了她。我是为了我自己。我害怕一个人重新踏入那座危机四伏的城市。

    我害怕在没有她的房间里，独自面对长夜。我害怕那种深入骨髓的无人可以分担的孤独。

    我胆小得，有时候真想狠狠给自己几个耳光。

    聂雯，她是我这个癮君子的吗啡。明知依赖有毒，会侵蚀意志，会模糊判断，甚至可能让我在关键时刻做出错误的选择。

    但我贪恋那片刻虚幻的温暖和安全感，贪恋怀抱里另一个生命的重量所带来的对抗虚无的实在感。

    我享受著这短暂的慰藉，心底深处却又为自己无法戒断这“毒品”而暗自鄙夷。

    我真是自私得可怕。

    等聂雯的情绪稍微平復，我扶著她慢慢躺下，告诉她我出去办手续。

    出了病房门，那个护工还在走廊等著，脸上依旧没什么好顏色。

    我没多说什么，按照事先谈好的价钱，又多付了一些，算是额外的辛苦费。

    护工接过钱，脸色总算缓和了些，嘟囔著“下次可別再这样了”，转身走了。

    医院的帐之前堂弟垫付了一部分，我自己卡里的钱也够结清余款。

    手续办得很快，工作人员递过来几张单据，没有任何多余的情绪。

    医院还是那样，人来人往。穿著白大褂的医生护士步履匆匆，病人家属脸上掛著焦虑或麻木的神情，偶尔有轮椅推过，有担架床被推进急诊。

    我不认识他们中的任何一个，就连这些天每日查房换药的医生护士，我也从未真正看清过他们的脸。

    我们都戴著社会赋予的或者自己精心选择的面具，在这座白色的迷宫里，进行著各种资源的交换。

    用金钱换取治疗，用时间换取康復，用尊严换取生存。

    面具之下，我能窥见的，只有我自己。

    甚至，就连此刻在我怀里的聂雯——我真的认识她吗我认识的是那个狡黠的女孩，是那个在冷库工厂手刃他人的人，还是眼前这个脆弱得不堪一击的病人

    我扶著聂雯，拎著简单的行李走出医院大门。

    第九天的阳光毫无保留地倾泻下来。世界恢復了光亮，却並未恢復往日的温度。

    街道上的行人依旧稀少，车辆缓慢，每个人的脸上都残留著刚刚经歷过漫长黑暗的惊悸与茫然。

    我们站在路边，等著拦车。聂雯靠在我身上，像一片隨时会飘走的羽毛。

    我抬头，望向通往神京方向的公路尽头。