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    后来，我跟笑笑的联系就变少了，偶尔会聊几次，但却再也没了之前那种敞开心扉的开心。

    直到有一天，我们再次在剧本杀店里相遇，这段关系才彻底下了定义。

    那一晚，我在店里等顾客来，结果顾客没来，笑笑先来了。

    一问才知道，原来笑笑也在今晚的车上。

    于是，我主动凑过去，坐在她对面。

    但笑笑却好像不太想跟我交流，一直在躲避我。

    不过，我靠着自己的幽默跟聊天技术，还是打破了她的防御。

    笑笑努着嘴，有些埋怨地看了我一眼，然后气呼呼地上了楼，踩得楼梯“噔噔”响。

    过了一会，笑笑下来了，像是下定了某种决心一样，红着脸，坐在我对面。

    她看起来很紧张，两条腿并的紧紧的，却还故作轻松地靠在沙发上。

    明明都紧张得攥紧衣袖了，却还刻意表现出一副不在乎的样子。

    她，到底要做什么？

    我茫然地看着她，她红着脸，看着我，说：“我有事要问你。”

    我点了点头，说：“什么事啊？”

    笑笑说：“你喜欢我吗？”

    这个问题比前面那句话的声音小太多了，要不是我一直盯着她，我都听不清她在说什么。

    我点了点头，说：“喜欢啊。”

    笑笑抿了抿嘴唇，一副快要哭的样子，说：“可是，我觉得我们现在的关系很奇怪，就是……就是很多人以为我们在一起了……”

    “你不想让他们这么想吗？”我问。

    笑笑却说：“不是，我是说……咱们的关系太奇怪了，可能是咱们年龄相差太大的缘故，然后别人看了也觉得很奇怪，然后……”

    听到这，我的心里突然“咯噔”了一声，一种难以言说的痛苦在我的心底蔓延，像是爬山虎一样，一点点地爬满了我的心脏，捏住了我的生命。

    年龄差，这是我最不想听到的一句话。

    我跟笑笑确实年龄差的太多，她18，我24，这六岁的年龄差，已经足以形成代沟了。

    我瞬间慌了，或许是因为她的话击中了我被隐藏在内心深处的恐惧，也或许是因为这句话让我觉得自己被她嫌弃了……

    我的呼吸变得很急，心跳声在耳朵里狂响，太阳穴也在突突的跳。

    我能看到笑笑的嘴巴在动，但我却听不清她在说什么。

    从她说我们年龄差距太大的时候，我就已经听不清了。

    我茫然地看着她，感觉自己像是瞬间坠入了深不见底的大海，冰冷的海水灌进了我的耳朵里，难以形容的眩晕感让我脑子里一团乱麻。

    我的手脚冰凉，身体不受控制地颤抖，眼泪也在那一刻涌上眼眶。

    又来了，那股窒息、沉闷，令人难以呼吸的抑郁感。

    明明我早就摆脱它了，为什么它又回来了？

    我没听清笑笑说了什么，只记得她说了一些让我很心碎的话。

    我茫然地站起来，跌跌撞撞地离开了店。

    晚上的风很凉，却没有我的心凉。

    我摇摇晃晃地走在马路边上，看着来来往往的情侣，觉得自己像是一个局外人。

    幸福的人那么多，为什么就不能多我一个？

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    谈恋爱的人那么多，为什么就容不下个我？

    为什么他们都能找到彼此相爱的人，我却总是爱而不得？

    后来我才明白，其实那晚笑笑说那些话，并不是想要刺激我，她只是想要一个安全感。

    她说我们的关系奇怪，是因为我们没有给过彼此一个名分。

    那一晚的话，其实是她在挽救自己的安全感。

    年龄差，只是她在为自己的话找补。

    她是那么的骄傲，所以不想让自己显得太上赶着。

    结果她的语言表达能力实在是有些缺陷，所以说出来的话，像是在嫌弃我，像是在推开我。

    这些道理，我是后来才知道的，只可惜，当时年轻……

    我和笑笑，明明相互喜欢，明明有那么多机会，却因为我过于强大的自尊，硬生生错过了。

    这不是命运的捉弄，也不是外力的阻挠，而是我自己的性格缺陷，亲手推开了最该珍惜的人。

    如今，我终于能解读出笑笑每条消息背后的潜台词了，可那个发消息的人却已经不在身边了。

    这种“我本可以”的遗憾，比任何“我不能”更让人难受。

    这种后知后觉的清醒，是命运给我最狠的一刀。

    年轻的我们，总喜欢通过暗示表达自己的好感，却又自以为是的认为对方能读懂自己的暗示，结果就是相互错过。

    自尊常常把人拖着，把爱都走曲折。

    我悲伤地看着夜晚的鸢都，它不再那么美，反而有些模糊。

    我以为是世界化了，一抹眼角才知道，是我的坚强化了。

    眼泪模糊了我的视线，斑驳了我的世界，也封锁了我看世界的窗户。

    那种抑郁的感觉，那种不受控制的流泪，那种压在心头，骤然加速的心脏跳动，那种溺水般的窒息感……

    这一切的一切，都是那么的熟悉，那么的令我难受。

    我坚持着走到了亚星桥上，最终还是没抗住，扶着桥边的扶手，痛苦地哽咽起来。

    可是，我却发现自己哭不出声，眼泪虽然在流，我却没有感觉到丝毫的轻松，反而愈发觉得自己的呼吸变得不畅。

    我拿出手机，看着笑笑那熟悉的头像，最终狠下心来，点击了删除。

    对，我把她删了。

    情感透支的我，即将濒临崩溃的我，再次陷入抑郁症的我，只能通过这种最简单最原始的手段，让自己好受些。

    删掉笑笑后，我呆呆地看着微信列表，以及消息通知处。

    我在等，但我也不知道自己在等什么。

    或许是等有人来劝我，也或许是在等笑笑回头来加我。

    可我真的希望她加我吗？

    我既希望，又不希望。

    希望是因为我想要通过她这个行为来确认，她对我还有感情。

    而不希望，则是因为我怕她再说一些令我心碎的话，这对刚从抑郁症走出来的我而言是一种残忍。

    最终，我没有等到任何消息。

    没有人劝我，也没有笑笑加我。

    我，依然是孤身一人，投身于这世俗的大火。